1你有这种“惯性行为”吗？
前两天，和朋友聊天时，说到了这样一个故事：
有一对年轻夫妇，他们刚有孩子时，自信地认为可以培养孩子上清华北大；
幼儿园毕业后，到了小学一二年级，这个目标变成了复旦上交浙大；
到三四年级就觉得上个中大华工就行了；
再到小学五六年级时，起码还确保了上一个重本；
可是到初中开始很现实了—考上一个重点高中就不错了；
到了高中，他们已经不敢再有目标了！
当然，这个故事可能有点夸张，但父母对培养孩子的信心为什么会越来越差呢？
如果你总是有对孩子的培养目标在做减法的感觉，甚至感到沮丧，你很可能在教育上是一个用固定型思维模式思考的家长。
固定型思维父母会觉得人的才能是一成不变的，这让人们时刻想证明自己的智力、个性和特征；他们会把发生的事当做衡量能力和价值的直接标尺。
在家庭教育上，不少父母会有这种固定的“惯性行为”。
就像很多家有初中生、高中生的家长会说：
“我文化程度不高，对教育学、心理学都不懂，对孩子现在学的东西更是忘记得一干二净，我根本就没有能力去影响到我的小孩！”
其实不然，孩子在学校里学习学科知识，而在家庭中，任务核心更多在于培养孩子的行为习惯等品质，没文凭并不代表没文化。
2你是固定型思维父母还是成长型父母？
关于这一点，心理学家贺岭峰老师在访谈中讲了一段自己的亲身经历。
有一次，女儿数学考了59分，需要家长签字。她不敢把成绩单拿给妈妈看，就用手捂着成绩，让他签字。
贺岭峰知道女儿不敢把成绩给自己看，但他没有强硬地让女儿把手拿开，而是很温柔地跟女儿商量：
“这样吧，爸爸保证，不管你的分数有多难看，我保证不说你。”
女儿慢慢拿开后，他看到卷子上赫然写着59分。
起先，他有点惊讶和担心，深吸一口气后问女儿，“你们班这次成绩最好的同学考了多少分？”
“100分。”
“有多少个100分？”
“好多个”。
听完女儿的话，他强迫自己平静下来，开始给女儿做客观的分析：
1.考试分为两种，平时的诊断性测验只是帮你查缺补漏，诊断出学习中的问题。
2.诊断出了41分的问题，你是这次考试中的最大受益者。
看完贺岭峰老师的这段分享，父母们有没有意识到问题在哪里？
他没有立刻直接去评判孩子，给孩子下定义甚至是催促责怪孩子，他也没有觉的孩子也应该如此，反而想要帮助孩子分析原因。这就是典型的成长型思维父母的做法。
成长型思维是指认为人的能力可以培养，虽然人的先天才能、资质、性格各有不同，但都可以通过努力和经历改变。
我们可以思考一下：
你会给孩子下定义、贴标签吗？你会把责任归咎于孩子吗？你会觉得目前的状况是孩子的问题吗？
其实，教育孩子不在于学历高低、知识是否渊博，而在于你看待问题的角度。
人作为个体，其实从一出生，就要开始具备解决问题的能力。
固定型思维父母和成长型思维的父母，最大的差别在于“就此停止”还是“更进一步”。
前者可能再遇到困难和挑战时，更容易停留原地，有放弃的想法，找其他的原因和借口来证明不是自己的错；而后者可能会把这次矛盾争执看作是拉近与家人关系的机会，更想改进学习和提升自己。
中国乒乓名将邓亚萍在《圆桌派》里提到过往，当初教练说过“没有培养价值，不适合打球”。
而她的父亲不相信这些，没有太在乎，父亲只是用自己的严格标准来训练孩子。
邓亚萍也没有觉得自己不行，反而更努力刻苦地训练，用155cm的身高证明了“只要我想，我就可以”。
在她多年的比赛中，她一直抱着成长型思维的态度训练学习，相信努力就会有结果，连续拿到了14个世界冠军，4枚奥运会金牌。
3如何培养一个成长型思维的孩子？
斯坦福大学的德韦克教授在她的最新研究中指出：
一个人的思维模式决定了他的学业、婚恋、职场、交际等方面的能力和态度，而他的思维模式是由家庭教育决定的。
父母是孩子的第一任老师，也是孩子的思维模式的塑造者。
我们总是在第一时间对孩子的行为进行解读、给出反应；而孩子们也在时刻解读着父母的信息，并慢慢形成他们的思维模式。
那么，我们要如何培养一个成长型思维的孩子？
家长都希望孩子自觉写作业，自控力强，自律，有内驱力，勤奋上进好学……
其实，这些都是外在表现，是结果。
要想做到这些，需要有冰山下面的那些：
亲子关系好、有较高的自我价值感、自我效能感、成长型思维模式、较多的经过坚持努力最后成功的体验、基本能力比如阅读能力、兴趣和目标、生活中的乐趣和丰富的体验……
这些都是成长型思维的孩子需要具备的品质，我们不要追求让孩子做出什么样子，而是多想办法积累上面这些。
那么，结果是顺其自然的。
想要培养这样的孩子，我们也要学习如何成为一个成长型思维的父母，不去批判和教导，不过分地夸大孩子，给到孩子一个真正成长的空间，让他活出最好的样子。