婚姻裡,相愛是藝術,相處是技術。
知乎上有個經久不衰的問題:哪一刻讓你對婚姻死了心?
有個回答說:我發現他不記得我們領證是哪一天的那一刻。結婚近5年,他也從來沒有想過結婚紀念日。
甜蜜的婚姻,不能只靠一個人的在意。
有句話說:“好的親密關係,互相取悅和用心對待是基本態度,這也是婚姻的保鮮秘訣。”
兩個人的關係好不好,每個節日都是見證者。
01
有些夫妻,每逢過節萬事爭。
情人節那天,我隨口問朋友,今天打算和老公怎麼過情人節呢?
她嘆了口氣,帶著傷感的語氣幽幽地說:我老公說了,我只是妻子不是情人,情人節不能陪妻子過,只能陪情人過。
當時她瞬間石化,發了脾氣:你去!你去跟你的情人耍去!
她老公說“只是開個玩笑,我又沒有情人,有什麼好過的。”
二人的爭吵在女兒的哭聲中戛然而止,不了了之。
有人說,儀式感是一種能力,而儀式感是延續幸福感的能力。
情人節晚上,一個已婚同事發了一條朋友圈,謝謝先生出差前陪她看電影,吃肯德基,還送了她一束路邊小女孩賣的鮮花。
文案是樸素的陳述,配圖是兩個人手牽手壓馬路的照片。
照片是糊的,但愛很清晰。
《小王子》中的狐狸說,所謂儀式感,它就是使某一天與其他日子不同,就是某一時刻與其他時刻不同。
生活可以照舊,心情可以如常,那偶爾的儀式感不可或缺。
02
如果說“要不要過節”是小打小鬧,那麼“過年回誰家”可就是充滿硝煙的戰場了。
“過年必須回我家,不然生我這個兒子有什麼用?”
“你父母需要陪伴,那我父母就不需要了嗎?”
公說公有理,婆說婆有理,最後大多以某一方氣呼呼的妥協終結該話題。
pipa醬和老公,卻不走尋常路,從不曾為這個話題爭吵。
因為他們有著驚人的默契——兩個人結婚5年,過年都是各回各家,各找各媽。
pipa醬認為,在父母眼裡,都是自己的孩子更重要,所以先去陪各自的父母比較好。
她老公也很尊重她的想法,從來不勉強她回家討好自己的父母。
這樣的婚姻,聽起來大有井水不犯河水的意味,過於客氣,缺了些人情味兒。
但是,他們倆從學生時代到喜迎新生兒,都是恩愛的典範。
婚姻裡,相愛是藝術,相處是技術。
我們常常記得經濟基礎決定上層建築,卻忘了相互尊重決定婚姻質量。
03
“橫眉冷對千夫指”的魯迅先生,似乎是一個不解風情、傲嬌自我的男人。
事實上,他也的確從未給愛人許廣平送過珠寶服飾、胭脂香粉等多數女人喜愛的玩意兒。
然而,1934年的冬天,兩人相識10年之際,他卻將一整套《芥子園畫譜》贈予許廣平,並在扉頁上題下:
“十年攜手共艱危,以沫相濡亦可哀;聊借畫圖怡倦眼,此中甘苦兩心知。”
《芥子園畫譜》,是被齊白石、豐子愷等一眾著名畫家譽為“吾國空前絕後之畫學教科書”的寶貝。
魯迅毅然將珍寶送予夫人,用一句網絡流行語來說就是,沒有什麼直男不直男,只有他想不想罷了。
王小波說:“一個人只擁有此生此世是不夠的,他應該擁有詩意的世界。
美國《心理學》雜誌曾發表一個結論:
導致婚姻觸礁的真正原因不是此前普遍認為的夫妻之間出現矛盾,而是婚姻歸於平淡後夫妻關係漸趨遲鈍和沈悶。
好的婚姻,當然不是逢節必過,而是讓我知道你在乎我,是讓我有足夠的安全感。