正確的愛孩子，從好好說話開始。
——茲心
一位心理諮詢師朋友講過這樣一個案例：
一個5歲的女孩不願跟父母說話，只是經常對著一隻毛絨玩具熊自言自語。
父母以為孩子得了憂鬱症，急得不行，四處求醫。
多次心理治療後，女孩說了一句話，父母當場淚奔：
「因為玩具不會開口罵我。」
原來，女孩的媽媽性情急躁，經常無意間說孩子：
「你別添亂了……」
「哭什麼哭？」
「你怎麼這麼笨呢？」
媽媽這些情急之下的口頭禪，在孩子心中居然成了嚴厲的責罵。
為了不惹媽媽著急、生氣，她開始疏遠媽媽，不跟媽媽說話，也不願意跟其他人交往，經常一個人躲在房間裡跟玩具熊說話。
媽媽知道內情后，流著淚對女兒說，這些口頭禪媽媽一定改。
我們明明那麼愛孩子，卻忽略了那些無意無心說出的口頭禪，它們像一把把小刀，在孩子幼小的心上劃出深深的傷痕。
《超級演說家》中有句話：
你滿嘴是愛，卻面目猙獰。
一位兒童心理學家說：
好父母嘴上都有一條拉鍊，
從不對孩子隨心所欲地說話。
下面這五類口頭禪，是不是很熟悉？
控制孩子
你給我聽好了……
我說不行就不行！
睡覺去/寫作業去，現在就去！
這些話霸道、專制，不允許孩子有異議和自己的思考。
時間長了，要么收穫一個同樣霸道、專制的孩子，要么收穫一個內向、懦弱、社交能力觸底的孩子。
北大才子王猛父母的教育理念就是「聽話」。
在30年裡，王猛穿什麼衣服，讀哪個學校，跟誰來往等，都不允許他有自己的意見，以致「被控制」的王猛出現了嚴重的社交障礙和心理問題，最後他要瘋了，絕情地拉黑父母6年。
嚴密不透風的親子之愛，有時就是傷子之劍。
父母懶一點，給孩子一點自己做主的機會，又何妨？
否定孩子
哭什麼哭/不許哭！ （否定情緒）
這有什麼可怕的？ （否定感受）
你別給我添亂……（否定能力）
你看看別人……（否定努力）
不停地否定孩子，是一種可怕的心理控制。
孩子是依靠周圍人的評價來建立自己的自信心、自尊心和價值感的。
一個不被允許哭、發脾氣、失敗的孩子，會嚴重壓抑自己，並通過一些非正常途徑釋放內心壓力。
比如有些孩子性情暴虐、愛穿奇裝異服、愛啃咬指甲，大多是因為經常被否定，只好通過這些方式引起注意或者釋放壓力。
小時候經常被否定的孩子，一生都會苦苦追求他人的肯定。
數落孩子
你可真夠笨的！
你怎麼連這個都不會？
看吧，早就告訴你了……
經常被父母這樣數落的孩子，會挫傷自尊心，他們會真的覺得自己很笨，什麼都做不好，更不願意去嘗試什麼挑戰，逆反心理嚴重。
認識一個性格極其內向的13歲男孩，常年被父母帶去各大醫院醫治一個他難以啟齒的毛病——尿床。
多年醫治無果，竟是一位心理醫生將他治愈。
原來，從他4歲第一次尿床開始，父母就不停數落、羞辱他，有次還當著鄰居的面，在濕床單前打了他。
屈辱和壓力催生了強大的心理負荷和行為反复，也嚴重影響了性格的良性發展，令人惋惜。
孩子很多生理上的疾病，也許病根在心上。
抱怨孩子
要不是因為你，我不會這麼累
要不是因為你，我們早離婚了
如果你聽話，我們家就不至於……
都怪你……
養孩子確實很耗費體力、心力，誰也不能保證每天面對孩子都是和顏悅色。
只是，再忙再累再負面情緒爆棚，也最好不要把情緒轉移到孩子身上，更不要讓孩子背負自責、內疚和負罪感。
否則，只會讓孩子不停壓抑自己，討好父母，戰戰兢兢地看父母臉色過日子，何其殘忍？
有個孩子，每次父母一吵架，他都會病一場。
忙於照顧他的父母，也就忘了彼此間的矛盾。
原來，孩子偶然發現生病可以阻斷父母的爭吵，更不會遷怒自己，於是開始裝病。
不妙的是，裝病最後變成了真病，心理暗示讓身體產生了規律性的誤解。
威脅孩子
再不聽話就不要了你！
再這樣，媽媽就生氣/不喜歡你了！
我數到3……
有個媽媽跟我抱怨:「真希望孩子身上有個開關，一按就不哭，不鬧，不討人煩。」
那隻能是機器人，可不是我們精力充沛、鮮活爛漫的孩子。
孩子一生的幸福都源於父母給予的安全感，建立的前提就是無條件的愛和接納。
如果表現得好，父母就笑臉相迎；
表現糟糕，就會冷若冰霜。
孩子就會產生恐慌：我乖，才能得到愛；我不乖，就會被拋棄。
恐慌會嚴重破壞安全感。
著名心理專家馬歇爾·盧森堡說：
也許我們並不認為自己的談話方式是暴力的，但語言確實常常引發自己和他人的痛苦。
我們希望孩子滿載本領，展翅高飛，很多時候又在無意識中用這些口頭禪奚落他、打擊他、挫敗他，天底下，真是沒有比父母更矛盾的了。
知乎上有人問：
被父母罵得想自殺是種什麼體驗？
有個回答：
在我傷心難過得哭到虛脫的時候，父母卻看著我說「發什麼神經」。
心裡的絕望，可以想像。
據某項調查，40%以上的青少年罪犯，都遭受過父母語言上的傷害。
一個名為《語言暴力能造成多大的傷害》的教育短片，讓人看得心驚。
6名在看守所的少年犯講述了自己的故事：
「我爸媽在我12歲時離婚了，我媽每天罵我，經常讓我去死。」
「說我沒用，說我是個廢物。」
「從來都沒誇過我，罵我最多的就是豬腦子，豬腦子，豬腦子。」
讓他們感覺傷害最深的詞是：
豬腦子、廢物、就知道吃、丟人、是人都比你強、怎麼不去死！
最後，他們把這些語言變成了犯罪的武器：槍，斧子，水果刀……
「童年受到精神虐待是犯罪的重要原因。」
短片簡單的總結，讓人深省。
被不停羞辱、否定、諷刺、挖苦、蔑視的孩子，內心都有一個大窟窿，盛放著破敗不堪的靈魂，脅迫他們用偏激的方式發洩創傷和屈辱。
心理學家說：健康的教養方式是不會把孩子的行為和人混為一談。行為是行為，人是人，要永遠給予無條件的愛和接納。
父母的態度裡，真的藏著孩子的未來。
心理學上說：壞會比好更有力，更難忘。
那些負面的情緒、情感和記憶會比正面的影響更大。
科學家們發現，應激語言傷害會讓發育中的大腦發生部分永久性的改變。
因語言暴力而造成的傷害，用愛是很難解決的，因為身體有記憶。
那怎麼辦？避免傷害的唯一辦法，就是盡量不讓它發生。
教育家顏元曾說，數子十過，不如獎子一長。
這些孩子愛聽的口頭禪，父母們不妨多說說：
正面鼓勵
「相信自己，你沒問題的！」
「試一試，成功不成功都沒關係！」
「多做幾次，會越來越好的！」
父母的鼓勵，是孩子成長的最大動力，也更能塑造樂觀、積極、向上、自信的個性。
給予尊重
「你既然想好了，爸爸媽媽支持你！」
「爸媽尊重你。」
「我想听聽你是怎麼想的。」
孩子越大越不想被掌控，給予尊重，適當放手，不失為一種與時俱進的育兒智慧。
感同身受
「這次沒做好/考好，你心裡也不舒服吧？」
「我知道你的感覺，它叫憤怒/難過/失望/不捨，我也經歷過。」
「如果你想哭，別憋著，哭一會兒吧！」
多去感知孩子的處境、情緒和情感，給予共情，能讓親子之間的連接更緊密。
交出選擇權和決定權
「這件事，你自己來決定就好了！」
「你可以選擇……或……」
當孩子不想遵從父母的決定，給出幾個選擇可能避免溝通上的僵持。
給孩子中肯的建議
「哭鬧解決不了問題，最好用道理來說服我。」
「我愛你，但不喜歡你這麼做。」
「如果再耐心點，相信會更好！」
把意見放在肯定後面，會讓孩子更易接受。
家庭教育對孩子的塑造，目標永遠不是完美，而是「讓孩子成為他自己」。
在電影《墊底辣妹》裡，面對成績差、自卑又想自暴自棄的女兒，媽媽的支持讓人感動：
我希望孩子們可以茁壯成長，
做自己想做的事，哪怕與全世界為敵，
我也要站在她這一邊。
在媽媽和老師的鼓勵下，女兒完美逆襲。
會說話的父母，孩子基本不會差。
因為從小被愛，就是一輩子的鎧甲。